A decision to make... is it for better or worse?

Sekarang tengah hot itu Korean drama "While you were sleeping'.. lakonan Lee Jong Suk (LJS) dan Bae Suzy (BS). Sedikit penceritaan plot ini, LJS memainkan peranan as young-hot-handsome-like-to-selfie- prosecutor yang masih kira junior di jabatan pendakwaraya. While BS, seorang reporter yang berani dan disegani oleh karismanya. BS mempunyai anugerah bermimpi akan masa datang. Ada kebaikan keburukan. Tapi, oleh kerana supranatural gift nya ini, ayahnya mati walaupun BS sudah warning ayahnya. LJS, juga punya masa silam. Kehilangan ayahnya di usia remaja. LJS pula juga punya supranatural gift boleh bermimpi akan masa datang tp mimpinya banyak berkisar tentang BS. bagaiaman perkara tersebut boleh terjadi, drama ini merungkainya episod demi episod. BS merasa dirinya hopeless sb tidak mampu mengubah mimpinya. Tp LJS berusaha untuk mengubah mimpi tersebut. Bak kata LJS, setiap kali mimpi yang mereka ubah, perkara itu boleh jadi baik, boleh jadi makin buruk. Sebab seperti mengekang air dari mengalir 1 hala, pastinya haluan air itu akan terdivert ke arah lain which arah baru tersebut could lead to much better or more worsen. Jadi, a decision to make? is it for better or worse? Hari ini, saya mau kongsikan kisah yang berlaku dalam keluarga kami, as much as it very embarrassing us, tapi ada sesuatu yang ingin saya kongsikan di sini. Dalam bbp bulan lepas, keluarga kami dikejutkan dengan kes anak buah saya hamil diluar nikah. Usianya yang belum pun ambil SPM amat mengejutkan dan menyedihkan kami sekeluarga. Hubungan keluarga kami rapat, dan anak buah saya ini merupakan antara cucu terawal dalam keluarga kami. Seorang yang ya agak pemalu, tapi tetap mahu terlibat dengan pelayanan di gereja seperti menari. Menari adalah kesukaan..ehm makanan dia. Anak buah sy ini pun cantik ya lah mewarisi dari ibunya yg cantik juga. We knew that she has boyfriend dari kampung yg sama. I remember my sister, whenever when we balik kampung kami akan ada sesi girl talk. My sister lebih cenderung kepada anak buah sy yg seorang ini. so she keep reminding my niece to jaga diri. knowing that her bf also from the same kampung. But then, perkara yang kami takuti itu yang terjadi. Salah siapa? i dont want to blame any sides. So things had happened, its time to make decision. what shall we do with the baby, the father of the baby, and our niece. To be honest, never in my little mind did our family will came across with this situation. A teenager being impregnated as such young age..i thought that was only happened in western country (T__T). Yeah, i was that naive like that. To be honest, saya marah. i was very furious to the father of the baby. He is also at the young age, how come Lord? how come? this was my struggle. saya kesian dengan anak buah saya. of course kalau ikutkan law Malaysia, kami ada advantage sebab since my niece still consider underage, that boy surely high chances to go to prison. And for a brief moment, saya rasa serve him right. Who asked him to take advantage to my niece. He is already 21 yrs old. He should can think wisely compare to my niece. but come on...when it comes to sex attraction who will be able to resist? That's why, prevention is better than cure. Jangan main2 dengan api asmara. Alkitab pun sudah warning, jangan bangkitkan sebelum waktunya. i was at that moment already suggesting that to my parents, my sister as the mother of my niece. But, after a while, being a Christian, i took a while to think thoroughly. i prayed and i even called a pastor that i know yang boleh dipercayai dan ada pengalaman untuk handle perkara ini. Antara perkara yang kami bincangkan, adalah masa depan anak dalam kandungan itu. So, pendek cerita after consultation dan mengambil kira semua pandangan termasuk apa isi hati anak buah kami, we come to a decision like this. `no marriage is necessary. Dlm kristian, umur yang diperbolehkan kawin adalah 18 tahun bagi perempuan. Tapi kami sepakat, tidak kawinkan anak buah kami dengan lelaki itu. bukan sebab mereka x mencintai antara satu sama lain. Bahkan family lelaki itu mau bertanggungjawab, tapi perkawinan bukan main2. u know that. and i know that. and all of us know that. sebab sebagai kristian, apa yang sudah dipersatukan oleh Tuhan tidak boleh dipisahkan oleh manusia. Jadi bila suda kawin, there will be no turning back. You have vowed for better or worse, sick or health...semua itu janji di hadapan Tuhan. Jadi kami berfikiran, biarlah kesilapan (hamil usia muda) jangan tambah lagi dengan kawin di usia muda. That was what well at least, my sister (the mother of my niece), my 1st sister, my sister and I (there were 4 girls in the house) agreed. Knowing my sister juga ada pengalaman buruk dalam marriage, dan sy pun tau kesukaran dalam rumah tangga, i was not willing for my niece to take that road. However the church council did suggested if after 2 years, they still love each other and want to get married, then it for them to decide. `because of our 1st decision, so the baby is automatically considered none of the father of the baby business. We also cannot tuntut apa2 kecuali bbp sogit sebab kerosakan (because the damaged is done and involved education) masa depan, maka certain things that family have to bayar to my sister family. So yeah, the bigger question will be..how will be the baby's future... i cannot share detail about this but we already have plan for that also. Cumanya, all of our decision above, is it for better or worse outcome? banyak drama kita tengok kan even real life d western pun terjadi. Bila anak yang diangkat tau dia anak angkat pasti mengundang emosi anak tersebut. And we are fully aware any of our decision will impact the baby's future. Mungkin to us pernikahan itu x perlu. Tapi how if kami benarkan my niece and her bf get married? Again will the baby happy? Saya secara pribadi merasakan, itulah kepoutusan yang baik utk semua pihak. Tapi of course, bila saya memikirkan anak itu akan membesar suatu hari nanti, i wonder if we make the right decision then. Semua ini akan jadi persoalan. Cuma pada ketika ini, of course kami fikirkan anak buah kami lebih. Masa depan dia. Juga masa depan baby itu. One day, bila anak itu besar doa dan harapan saya, dia akan memahami keputusan yang diambil bagi pihaknya. Dan pada ketika itu saya berdoa, supaya kasih karunia Tuhan terus menyertai dia sampai marantha. Amen.

Lesson Learnt

So the long holiday is finally over.

While most of malaysians 'pulang kampung' and celebrated the Raya Festive holiday... me was the other round!

Something happened at my home, that somehow make all of us didnt go anywhere.

So 5 days at home, and me being stay-at-home-mother really gives me a lot of headache.

The 5 days, i cooked almost every day...attended my children tantrum everyday...being their 'referee' every day...washing them cleaning them...

fuhhh... i really couldnt imagine hows is my life for the next 24 months being a fulltime student and also SAHM. Will i ever be able to write my thesis with all the chaos? huhuhu

But the good thing is that, i finally resolved this 2nd child syndrome by Jayden.

The 5 days, i tried my very best to understand his needs and be patience at all cost just to make sure every of them feel my loved to them.

Jayden is a good boy. He can really be a sweet son to me. Because he is the only child (at the moment) who can understand me and the one that i can ask for help.

The only thing is that, he wants my fully attention.

It is hard when the 3 of them really close to me and wants me all the time. But love them anyway...they are my sunshine!

On the other note, I learnt so many things...things that I took for granted. I couldn't really share what it is, because it was the most embarrassing moment for the whole time of my life.

But that was my biggest lesson learnt!

The 3rd one, I learn to not be selfish especially when someone ask me for help. Especially in term of money. Even though, i have my own kekurangan but i learnt that when someone ask for help, in u still have the capacity to help people, just do it. and never delay the help. Because u never know when u are in that position.

Yes, I learnt my lesson there.

Though it hard, but I believe God never leave me.

Thank you Lord.

Till my next post.

Thank you for reading!

LOST

I have been dying to write it here...but i couldnt find enough time to do so..

But today... i just and i need to rant my feeling here...

You see i am very positive ethaustiastic person... i dont like negativity...

I always believe even in the darkest hour there is a hope...

But today..again...it seems that i lost myself....

i felt incompetent.. in my career...

i felt i am a lousy mother to my sons..

and of course

i felt that i am not the kind of wife that my husband looking for...

this kind of feeling started when i have one more week to prepare for my HLP interview and i havent finish my slide presentations..

suddenly i feel that i am not ready to further my studies..

why on earth i want to further my studies when i cannot write a proper research proposal!

Dang!

i dunno i just feel want to go somewhere alone and cry!

i am not the organize type kind of person or a wife or a mother...i always feel i am lacking of time...24hrs is just dont enough for me...

huhuhu..

i need hug..

i need some words of encouragement

i need some words of appreciation

i just need someone to tell me...

DONT WORRY..you can do it..
DONT WORRY you are not a lousy mother..
DONT WORRY you are special..

oklah..enough of it. I dont really like self pity... sigh!
Get up Renny...gather your strength...

In Jesus name.. i want to start it again...

This shall pass

Dulu msa ada Joshua seorang...rasa hidup sebagai seorang ibu adalah perkara yang amat indah saya pernah rasa..

Masa joshua sakit..walaupun sejauh penat pun sya akan saya gigihkan mendukung dan menenangkan joshua..

bagi saya joshua adalah segala-galanya..

then after 1 thn 8 bln kami decide mungkin boleh tambah 1 utk adik kpd joshua.. maka lahirlah jayden.

Permulaan ada 2 orang anak..pada mulanya tidak sesukar mana...orang cakap masih manageable itu stress..

Happy sebab sy dan husband suka buat banding2 tengok perkembangan anak2 yang berbeza but our love to them is the same..we love them so much..

Tapi tidak lama, datang anak ke 3..wlpn langkah berjaga telah diambil kalendar telah dikira tapi kuasa Tuhan siapa sangka..maka lahirlah jathniel di kala jayden baru 1 tahun.

Perkara yg paling memenatkan ada anak dekat2 ni bila kesemuanya jatuh sakit pada masa yang sama.

Joshua on the other side, bila dia sakit tetap nampak sifat keçoolan dia. Tidak fussy. Baby yes i know  memang akan merengek. Tapi bila jayden dan jathniel menangis serentak dan saya kena handle dua2 sendirian di situlah mulut saya tidak berhenti merungut..dan di kala level kesabaran saya paling rendah..situlah sy terfikir..kalau sy tau susah nya banyak anak sy berhenti setakat joshua sajalah...

My husband type jenis yang punya tahap kesabaran yg rendah..telinga dia sangat x kalis dengan bunyi...very low tolerance to noise...so when he stress handling our kids..suaranya akan mulai bergema di satu rumah jerit sama anak2.

I knew he tried his best to be patience..but i do know each of us has different level of patience...

so when this happened..end up anak2 semua mau minta perhatian saya...

last week adalah dateline penerbitan penulisan kami. Dan sy trpaksa bawa kerja buat di rumah. sy ada 6 semuanya. mampu siap 1 saja. itupun hanya ketika semua anak2 saya tidur. masa tu lah sy curi masa buat kerja ofis buat kerja rumah sekali.

sigh.

selalu bila cakap2 dengan mama,..mesti mama saya cakap...sabar saja memang begitulah ada anak2 kecil. berlalu juga tu. Pandai berhenti juga tu.

Kami ada 7 org adik beradik dan 5 kami gap 2 thn saja. Sy x dpt bayangkan kestressan mama sy.

Aduh Tuhan...macam terasa panjang dan jauh betul mau tunggu masa anak2 saya umur 5thn. Sb org cakap by the time mereka umur 5 thn parents akan lebih mudah suda.

Sebab jujur cakap mau lalu 1 hari pun sudah penat ini kan pula mau tunggu sampai 5 tahun..

sigh.

But i want to tell this to myself...

"renny..this shall pass"

Hang in there....

and i hope i can be calm again..

(when i wrote this i miss all my sons...sorry kids...mama is not good..so sorry)

Sorry lama menyepi...bukan juga artis yang punya jadual padat (tetiba compare dgn artis pula kan...hiihi) saya agak busy dengan kerja dengan anak-anak...itu yang susah mau cari masa post sstu di sini..

anyway...just want to share..semalam merupakan terapi cara kerja Joshua yang kedua kali di HUKM after his 1st therapies on the 30 of July. So after 1 month saya akui saya tiada buat apa2 untuk perkembangan joshua..nak kata  mau bagi fully attention pun tidak dapat. Bila anak 3 ni semua pun masih kecil memang kelam kabut juga hidup saya..

tambah lagi mama saya yang jaga anak2 saya..saya terpaksa hantar dia p tempat adik saya di kuantan untuk pemeriksaan lanjut kesihatan dia. Saya akui kalau ada mama ada di rumah...saya tidak berapa risau dengan keadaan anak2 saya. Sebab saya nenek mereka pasti sayang cucu2 nya. Tambah lagi ada adik bongsu saya d rumah. boleh bantu2 mama saya. Bila ada mama saya...kerja2 laundry mama saya suda setelkan untuk saya. Walaupun saya tidak suruh. Jadi sy mmg bersyukur ada  mama saya.

So 2 bulan jaga anak2 saya..kesihatan mama saya agak terjejas. Dengan gigi sakit plus operation matanya hari tu kembali sakit. Saya tidak sampai hati untuk suh mama saya jaga anak2 saya. Syukur ada adik perempuan saya d kuantan yang masih boleh urus mama. Since dia memang suda di line kesihatan. So i guess it is much easier for her to take our mum goes for checkup.

Back to cerita semalam...akibat daripada tu...banyak benda juga saya kena handle dan urus. Cari bbsitter baru dalam masa yang sama urus anak2. Jadi memang saya totally tidak dapat buat apa dengan cari2 sekolah ka untuk joshua. buat masa ini semuanya masih bergantung kepada temujanji d hukm yang jarak masa dari 1 appointment ke 1 appointment memang lama. Jadi betul lah Dr hari tu cakap..kanak2 autism ni kena ada terapi at least once a week supaya dia tidak lost. 

Semalam..joshua menampakkan ciri2 panas barannya kepada therapist tu. Dalam 1 jam sesi terapi...hanya 1/2 jam saja joshua mau ikut arahan. selebihnya dia mau buat cara dia sendiri. Kalau tidak diberi kemauannya dia memberontak baling2 barang dan jerit. Saya tidak dapat ambil gambar sb polisi hukm sepanjang sesi diadakan tidak dibenarkan mengambil gambar. 

Di akhir sesi..therapist tu beritahu saya..kalau joshua tidak mau ikut arahan kena stop semua game (kalau masa tu saya mau ajar dia) dan ignore joshua dalam bbp waktu. Cara by ignoring him is to make him know that his attitude is wrong. because of that, the next appointment that would be on the Oktober...Joshua masih kena one on one. Belum letak secara grouping sebab joshua masih belum pandai konsep take turn.

Sigh..jujurnya saya letih. Bulan 9 ni joshua akan sy bawa ujian pendengaran. hujung bulan 9 saya kena bawa jayden dan jathinel ke klinik kkia untuk jadual jarum. bulan 10 another 2 appointment dgn hukm. 

Sometimes i feel i am not stroung enough to face the day. dalam masa sama, kerja pun kena jalan. boss pun dari masa ke semasa memerhati. Taulah kan nama pun masih memangku...tidak excel nanti susah mau confirm..

tidak taulah saya...

di saat lemah..hanya doa saya dapat bisikkan..

to be continue

Saya bersyukur Tuhan untuk segalanya yang Engkau telah berikan kepada saya.

Dan tiada satu pun perkara yang berlaku dalam kehidupan saya baik saya secara pribadi mahupun dalam keluarga saya sendiri yang di luar daripada pengetahuan Mu.

Termasuklah apa yang terjadi ke atas anak sulung kami Joshua.

Joshua adalah antara anak yang paling senang dijaga.

Dia adalah anak pertama kami dan pengalaman pertama kami sebagai ibu bapa.

Saya ingat di awal bbp hari selepas melahirkan dia..saya akan menangis setiap kali selepas menyusukan dia dan joshua suda lena tertidur. Perasaan saya ketika itu sangat bahagia melihat joshua tidur dengan aman. Kelahiran joshua yang sangat luar biasa dengan berat yang luar biasa bagi pertama kali bergelar ibu memang akan menjadi memori selama-lamanya dalam kamus kehidupan saya.

Dan saya ingat setiap kali ada kesempatan pasti saya akan ambil gambar untuk kenangan di kemudian hari. Pada setiap perkembangan yang dia lalui. Meniarap. Memegang barang di tangan. Tersenyum mendengar suara ibu bapanya. Merangkak. Bertatih. Berjalan. Berlari. semuanya saya abadikan.

Sehinggalah harapan saya untuk mendengar Joshua bercakap.

Saya mulai perasaan ketika Joshua tiada eye contact dengan saya seawal 1tahun lebih usianya. Bila dibandingkan dengan anak2 kawan rapat semuanya suda ada yang menceritakan anak mereka mulai faham arahan mulai ada kata2 yang keluar dari mulutnya. Simple word like nak. mummy. milk.

Tapi Joshua belum ada. Tapi atas dasar pengharapan saya dan suami percaya one day kami akan mendengar joshua bercakap. 

2tahun. 2tahun setengah. 3 tahun. dan sekrang 3 thn setengah.

Dalam pada pemerhatian saya...i did make some research. But to all things that i have read...saya cuma mau menolak sebarang kemungkinan2 yang ada. 

Cuma apabila joshua mulai suka menyusun barang. sensitif dgn rasa dan bunyi. Buat naluri hati saya semakin kuat mengatakan apakah anak saya Joshua ada penyakit yang dipanggil Autistic?

Saya menangis satu malam. Walaupun ketika itu belum ada diagnosis rasmi dari Doktor pakar. 1001 soalan saya luahkan kepada sang pencipta ku. 

Kenapa mesti anakku?

Kenapa mesti ketika aku ada anak2 yang masih kecil yang juga perlu perhatian saya?

Bagaimana kehidupan joshua nanti?

Dapatkan joshua menikmati hidup spt orang lain? berkawin? ada anak? ada keluarga? ada kerjaya?

and all those questions make me scared.

Menyakitkan hati ketika cuba mendisplinkan joshua. bila dia mulai membaling membuang barang2. bila dia selalu mengulangi kesilapan yang sama walaupun beribu kali diingatkan.

menyakitkan hati sebab sabar ku menipis. pada hal deep down my heart I know Joshua didnt understand me yet.

I feel like i am a bad mom to joshua.

and today when last monday we took joshua to HUKM...doc mengesahkan joshua ada autistic. selepas 2 jam disiasat dan dilihat sendiri kelakuan joshua. Saya tidak menangis ketika itu.

Mungkin sebab sebelum itu saya sudah puas menangis. 

Mungkin sebab saya sudah menerima.

Cuma bila doktor suruh register utk OKU sebab apparently JKM meletakkan kanak2 austitic juga dikategorikan sbg OKU membuatkan hati saya hancur luluh. Again im in the mode denial again.

No. Joshua is not OKU. He is completely normal. Is just that...is just that...he need special education..

sigh.

Dalam saya mengeluh the word of God hitted me. 

(John 9:1-3) As Jesus was walking along, he saw a man who had been blind from birth.2 “Rabbi,” his disciples asked him, “why was this man born blind? Was it because of his own sins or his parents’ sins?”

3 “It was not because of his sins or his parents’ sins,” Jesus answered. “This happened so the power of God could be seen in him.

Saya pasrah atas apa yang berlaku dalam hidup saya.

Apa yang perlu sya lakukan sekarang bukan lagi menangisi atau meratapi..apa yang pasti Tuhan punya rencana untuk saya keluarga saya dan Joshua sendiri.

I have to move on. 

Sebab tu ke depan walaupun perjalanan keluarga saya pastinya tidak semudah seperti keluarga lain..tapi saya percaya by God grace me and my husband can go through this. 

For now..we just hope and pray that Joshua will be able to speak. soon. very very soon.

Joshua Raphael (1 tahun 10 bulan)

my baby. my love. 

this shall pass too

Woaaa

lamanya tidak berupdate...

seriously makin jadi pemalas jari jemari ini untuk menaip...

saya semakin menghampiri penghujung kepada my 3rd pregnancy process.

I told u, pregnant and having a 3yrs old toddler and 10mths baby really not a very happy situation for me (at least!)...

I've struggled here and there..to do my duty as a mother and a wife and a working woman!

Kalau ada pengukur kepada air mata..saya rasa sudah tidak terkira air mata yang berjujuran...

But everything happened on its beautiful time...

kalau dulu...jayden bangun malam lebih dari 3 kali...

sekarang kadang 1 kali kadang pagi jam 6am baru bangun minta susu and by the time saya sudah bangun mau bersiap...

yes...u just keep to remind to urself..every hard season shall pass.... u just need extra patience and patience and patience...

nothing more and nothing less...

So here I am...menghitung hari untuk memulakan cuti panjang saya sekali lagi....

x lama lagi...

wish me luck...

Syukur ku disebalik susahku

Makin malas menulis...???

Tiada idea???

2015 baru 1 post? biar betik!!

Ya sahabat2 ku sekalian alam....

makin teruk kan blog ku ini...

sejujurnya bukan malas menulis bukan juga tiada idea..tapi banyak suda taip tp didelete sebab berfikir...perlu ka....

sekarang ni...ramai benar suka memanipulasikan maksud tulisan...yang tidak benar dijadikan fitnah..dan macam2 lagilah

itu yang malas mau taip tu.. mau curahan hati...nampak terlalu vulnerable lah pula orang bilang nanti..

last2 saya antara blogger yang menulis sebab mengikut apa kata orang...sigh...cannot be! it has to be stop!

so today, i decided to write again....

ceritanya apabila sejak hujung minggu lepas anak ku Joshua diserang sakit paru2. Lung dia sensitif bilang tu doktor. mcm ada tanda2 asma. walaupun saya tidak tahu keturunan siapakah yang ada asma. poor joshua. masuk semalam sudah 4x dia kena neb. cuma syukurlah dia behave bagus kali ini. tidak spt sebelumnya mesti mcm rasa masuk gelanggang tinju lah. berperang bagai mau bagi joshua duduk diam kena neb. tapi 4x kena neb it was a very smooth journey for the both of us.

Dalam keadaan sy larat 8 bulan mengandung...memang cabaran betul rasanya menjaga anak2 yang sakit. apa lagi jayden pun mulai terjangkit. apa tidak, joshua 1st demam kemudian saya dan jayden. flu..batuk sakit tekak memang menyedihkan time mengandung..apa lagi kena bawa perut yang besar. Saya selalu marah husband saya yg mcm tidak berapa faham keadaan orang mengandung. bawa perut buncit dengan bawa nyawa dlm rahim is a very different feeling. Mau tunduk pun susah..apa tah lagi turun naik dlm rumah 2 tingkat mengurus rumah and anak2.

bila saya sebut saya selalu marah,,,sy tidak marah like menengking2 pun...if u really know me...i am not that kind of person...pantang saya sebenarnya suka marah2. marah2 saya banyak simpan dalam hati. mengeluarkannya dari mulut saya adalah the last thing yang akan saya buat.

Jadi bila dengan badan tidak sihat dan terpaksa jaga anak2 sakit....memang saya struggle.

one day...ada boss saya tanya saya..kenapa asyik duduk dalam bilik (my room)? berjalan keliling ofis supaya mudah beranak. My boss means very well. I know. Dan saya tidak terasa pun. Sebab mmg dihujung pregnancy kita digalakkan banyak pergerakan supaya proses kelahiran itu menjadi lebih mudah dan cepat. Saya jawab dengan boss saya...'cuma di ofis lah saya dapat duduk diam dan fokus apa yang saya mahu buat. Sebab bila saya di rumah...saya hanya akan dapat duduk paling lama 5 min unless semua anak2 sudah tidur".

Memang betul. saya sampai rumah...tiada lain...kasi makan anak2 jadi fokus saya dulu. diri sendiri demam kadang2 tidak terurus. yg ptg joshua n jayden selesai. Selepas tu kerja rumah as usual menunggu. Laundry...beg taska anak2 kena bongkar...air sejuk kena ada dlm fridge kalau tidak husband membebel...masak air...ambil kain d jemuran...lipat....next batch of jemuran nanti menunggu...kemas rumah...kemas rumah kemas rumah..sebab anak2 sudah mulai main menghambur semua barang permainan....

sambil2 buat kerja rumah...jayden merengkek...mau didukung...mau susu...joshua pula mau susu...semua mau dilayan....penat dari ofis menghadap kerja ofis belum setel tapi kena ttp sabar menghadapi anak2 dan suami yang kalau boleh iphone tu x boleh lepas dari tangan...

to some...will advise comunicate...well siapa2 kawin komunikasi adalah basic thing! Tapi kalau sudah cakap pun masih itu juga...itu yg satu pihak akan lebih mendiamkan diri dan bertindak menjadi kuat sendiri tanpa bergantung harap dari orang lain....

kepenatan yang saya alami yang2x ganda dari biasa mungkin sebab saya pregnant... memang sukar sebenarnya. tp rezeki sudah Tuhan kasi...mcm mana mau halang pun DIA kasi...so i guess all i need is to be bersabar.

This time will pass. I shall get into it....

Apapun disebalik semua kepayahan saya, saya tetap memilih untuk mengucap syukur..syukur sebab ada banyak benda mau disyukurkan....dan sy bersyukur Tuhan lah yang memberikan kekuatan itu kepada ku untuk melalui semua perkara...i just want to thank God for that...

oklah,,,till the next entry, tidak tau bila. sebab soon very soon saya akan terbang balik sabah.

till then...always be thankful.

God bless.

It's either you doing something or nothing...

Morning..


Website blog saya ini tidak stabil..sekejap di block sekejap dia ok.

So sementara pagi ni (baru sampai ofis) boleh on better saya share regarding my job TODAY!

Ya yang saya pernah janji janji manis di entry sebelumnya kan..so today i want to fulfill that promise...

So Being promoted apart from kenaikan gaji of course tanggungjawab dan expectancy from ur superior will be more different and of course they expect more from you...

So dalam proses transisi being 48 in PTD's career...baru 2 bulan..memang tidak dinafikan ada perubahan bukan saja dari segi cara berfikir cara bertindak tapi juga dari segi jadual waktu saya di office!

Berada dlm bahagian yang so called memantau dan melaksanakan mewar-warkan tentang transformasi perkhidmatan awam...well actually i was skeptical about that first.

But after 2 months here, actually I like the words Transformation. In fact, i want to be part in that process. I want to see my country is moving forward just like Australia, UK, Spore, not to mention India who had been making more transformation in their public service...

So here..my job is more to penulisan, terlibat dengan event dan kerja-kerja penerbitan..

I dont have any 41 or 44 nor i have sepecific PT to help me...my division is using matric system.. it is quite hard at first as u go along and try adapt..actually it is ok and somehow u feel like working in the private...

So that was a little intro about my job...

so whats with the title lah kan?...

now here u go...

bekerja dalam sistem matrik ni..u takde specific unit or task...anytime ur big boss akan bagi kerja kepada sesiapa yang dia nak...dan kerja u akan berubah2 ikut team siapa and project manager tu siapa...

cuma menjadi lumrah alam kalau bos sudah mulai tau kekuatan seseorang memang akan ada lah sts kerja utk orang tu..

so last meeting my big boss cakap bekerja dalam sistem matrik ni... ít's either you doing something or nothing..means..kalau dalam banyak2 officer tu tiba2 u seorang yg diam boss x banyak bagi kerja..hati2 itu indicator buruk namanya...

actually to be honest that kind of statement memang sedikit menakutkan saya. saya pegawai paling muda (lapor diri) di bahagian tu. 2 bulan sebenarnya masih belum banyak kerja saya yang orang bilang betul wow...

penulisan kita ikut by team...event by team...dan jujur cakap saya agak takut kalau2 saya dikalangan orang yang doing nothing..

I am not here to impress my big boss....but i do hope my big boss nampak kelebihan saya dimana-mana...walaupun bab multimedia sy memang out....

so itulah cabaran kerja di tempat saya...tidak seperti dahulu...sekarang kadang2 bukan saya mau tapi sometimes saya terpaksa stay sampai 630 pm di office utk siapkan kerja2 saya. Banyak dateline yang kena kejar...

Kalau dulu anak2 saya akan pastikan dan usahakan tidak lebih 630pm sy akan ambil mereka di taska. Tapi sekarang rekod terburuk saya adalah jam 8pm. Tinggal anak2 saya lagi di taska.

Sedih...yes memang sedih...but i dont have choice. I cannot do my work at home..sebab prinsip saya rumah adalah waktu utk anak2 dan suami.

dan oleh sebab itu juga...sy berfikir i think i am ready to further my study...so next year is my target mohon HLP. Walaupun dengan bertambahnya tanggungjawab dan anak juga..tapi mau tidak mau itu semua cabaran untuk saya...

I need to start somewhere...

ya....i need to...

BF and The THIRD

hi..morning...

We are reaching to the end of November. 1 Month to go before 2014 say good bye to us.

Time is moving fast...so with my life...

Dari bertiga menjadi berempat...

Perlahan-lahan mengadaptkan diri untuk mengurus anak 2 orang yang lelaki.

Saya ingat masa saya mengandungkan Jayden, saya sempat bermonolog dengan diri sendiri supaya jayden akan berhenti menyusu sendiri. Dan tidak perlu saya paksa-paksa macam abangnya Joshua. Kenangan menghantar Joshua 1 bulan adalah kenangan yang pahit. Dan sebolehnya saya tidak mahu Jayden mengalami hal yang sama.

Semasa Jayden, saya berkeyakinan penuh dapat menyusukan dia 6 bulan eklusif. Sebab kali ini saya sempat menyimpan stok susu yang boleh tahan banyak. Malangnya harapan dan strategi saya tidak menjadi. Apa bila ketika usia Jayden almost 6 bulan saya disahkan mengandung. YES. I am pregnant. AGAIN.

5 bulan sahaja saya dapat menyusukan Jayden full. Lepas tu sudah campur dengan formula. Sebab once saya pregant kuantiti susu drop secara mendadak. di tambah ketika itu baru saja memangku 48. Lagi usaha mengepam susu semakin sukar dilakukan.

Lama2 dalam 6 bulan lebih Jayden sendiri berhenti. Tanpa dipaksa tanpa disuruh.

Pada mulanya, saya rasa happy. Sebab just like what i wished for. But then, sedihnya...we all know susu ibulah paling berkhasiat utk baby. Sejak jayden berhenti susu badan...mesti dia kerap kena selsema dan batuk. Dan sy terpaksa bergantung kepada ubat doktor most of the time.

Sikit2 batuk saya masih guna kaedah natural. Tapi kalau tahap batuk kuat...sy tidak boleh menunggu lama2. Memang antibiotik doktor akan kasi kalau lebih 3 hari jayden batuk.

Bila Jayden demam situlah saya rasa sedih sangat. Sebab kalau dengan bf pasti dia akan dapat zat dari susu ibu. Sebab apa yg ibu makan itu yg anak makan juga. Kalau sy makan multivitamin jayden pasti dapat sama.

Sayangnya...di kala sya ingin melakukan dengan baik bf journey saya dengan Jayden..tidak menjadi pula.

Dengan kehadiran orang baru lagi dalam rahim ku...memang agak berat dan mencabar. Puji Tuhan the 1st trisemester,...alahanku x kuat spt 2 pengalaman yg lepas. Yg ketiga ini, sikit2 itu ada maksud saya tekak rasa mual pahit. Tapi x sampai muntah teruk2 atau muka serabai atau langsung x boleh makan. This time around with the third, it is much easier.

Pun begitu dengan anak almost 3 tahun dan baby yang baru 6 bulan,,tetap juga mencabar. Badan sangat cepat letih...ada hikmahnya Jayden berhenti menyusu awal. Tapi x ku sangka aku mengandung. Sedangkan suda dikira dengan baik timingnya. Apa boleh, sy anggap ada rencana Tuhan di sebalik semua itu.

Since routine ku akan berulang kembali...pergi klinik segala...tahun depan berulang lagi bahkan double lah kali cabarannya. sebab dijangka baby ke3 ini akan lahir cukup2 ayden 1 tahun. Dan sy mengharapkan inilah yang terakhir, Cukuplah 3. Dan kali ke3 ini sy sangat berharap sy dapat menyusukan dia sepenuhnya sampai dia 2 tahun. Sangat2 berharap, Sebab itu, kesilapan strategi yang lepas akan dijadikan pengajaran lagi,

Oklah....till then

Comfort from the heaven

Tuhan adalah gembalaku, takkan kekurangan aku.
Ia membaringkan aku dipadang yang berumput hijau,
Ia membimbing aku ke air yang tenang;
Ia menyegarkan jiwaku.
Ia menuntun aku di jalan yang benar oleh karena nama-Nya.
Sekalipun aku berjalan dalam lembah kekelaman, aku tidak takut bahaya,
sebab Engkau besertaku;
gada Mu dan tongkat Mu, itulah yang menghibur aku.
Engkau menyediakan hidangan bagiku, di hadapan lawanku;
Engkau mengurapi kepalaku dengan minyak; pialaku penuh melimpah.
Kebajikan dan kemurahan belaka akan mengikuti aku, seumur hidupku; 
dan aku akan diam dalam rumah TUHAN sepanjang masa.

Lately or maybe since I have been promoted.. I hardly have my own time.
My life routine is always about work and family.
When I were at work...my emotion my mindset is always like in a racing car. Time..people around me is so much different with the previous work I have...
When I were at home, my hand and legs never stop doing something...time at home is more like the bullet train...

On the other hand, every sunday i went to church...but hardly get to listen to sunday sermon...not because the sermon is dull but i was so busy taking care of my two heroes from making chaos at church.

And of course by having said that, i too hardly have my own private time to pray or to make my own devotion. 

I knows God words..I know God promise..but somehow...i still feel empty inside of me. Another desert or dark valley in my spiritual journey...

At this morning, i forced myself to look into my e-bible in my smartphone. All i know, my hand went to type psalms 23. I dont know why but i just need to read something from the book of psalm and my finger goes to type psalm 23. 

When I read it...i am never be alone. I knew that God is with me all the time even when I typed this post. Lord indeed you are my shepherd. No one can satisfy my thirst but you o Lord. 

Thank you Lord for this wonderful promise and comfort from you. 

********
On the other note, i shall continue updating my blog whenever i have time to do so ya...till then. Take care.

God Bless.

upppss...blog saya masih hidup....

OMG..

lamanya saya tidak update blog ni...

dalam draft saya ada banyak unpublished entry. Kadang2 ada entry half way sy karang terpaksa ditunda sebab ada kerja lain yang perlu siapkan. Dari isu santai sampailah isu serius.

So November is coming the end very very soon.

And I am really excited this coming December! Couldnt wait for christmas celebration with my family this time. Yes,it's my turn this year... beginilah kalau sudah kawin, ada give and take...kawin pula dengan orang yang bermastautin d selatan sabah jadi oleh dasar jarak maka ada pembahagian giliran bercuti...

So this time around, we will be celebrating Christmas at my hometown. My siblings and I have already planned some activities during our holiday. Cuti yang singkat so perlu maksimum penggunaan nya. Janji enjoy dengan family.

So, looking back at the 11 months that passed.. I would say.. I am humbly proud of myself achievement.
Yes, I thanked God for many reasons.

Pertamanya, seawal bulan September saya dan suami sekali lagi dipercayakan Tuhan untuk 2nd baby. Harapan kami dua, sekali lagi kami tidak kisah jantinanya yang penting sihat dan normal and of course a very smooth delivery (pray for normal delivery again)

Keduanya, walaupun rezeki mau naik 48 masih samar-samar, tetapi setidak-tidaknya dengan beberapa siri kejadian, saya merasa yakin untuk menggalas tanggungjawab 48 di masa akan datang. Saya percaya saya boleh menjadi seorang penyelia yang..well bukan maksud terbaik as leadership is a lifelong learning process tapi saya tau kalau saya 48 saya akan buat apa. Saya belajar dari banyak KPSU terdahulu...dan saya juga belajar menjadi PSU (sepanjang bergelar PSU yang paling kanan dalam siri 44 di sektor awam~batch 2/2006 khususnya) yang bagaimana bersama dgn PSU2 lain dan dengan kumpulan pelaksana.


Apapun, saya juga belajar banyak di waktu2 sukar yang saya lalui. Saya hanya boleh katakan semuanya adalah kasih karunia Tuhan untuk saya.

So, masih banyak perkara yang sy perlu lakukan, masih banyak impian yang belum tercapai tapi saya percaya everything is beautiful on its own time. All i need to do is, pray hard work hard and at the same time enjoy every moment that I have.

Till then, see you December.

The day of my happiness and nightmares came true

There will always be a consequences of your decision. Whether u made it for a good reason or whatever reason u have.

I can't help myself by pouring my self here after a very long hiatus. Today is the day where i've been waiting for it to come. Yes my very precious son is finally with me again.

A week before today, i've been dreaming that my son came home and he run opening his arms towards me. I was so deeply missing him that i can't wait him back in my arms.

But what my nightmares was really became a reality.

When i first saw my son, i eagerly run to him wanting to hug him right at that moment. But to my surprise, he rejected me. That point of time, i really wanted to cry. My inlaws said when joshua met his daddy at the airport he recognized his dad. But not me.

My mother, my sister, my friend actually had warning me.. That this will happened. But not that i dont want to hear but deep down inside my heart i really put my faith that my son will not easily forget his mum. 

At this hour joshua dont want to sleep. He dont want his mummy. He is near to me physically but i can sense that he too far from me emotionally.

When i wrote this, my heart is crying. Somehow deep down inside me i regretting myself for ever made this decision. But the decision is made. I only pray that this will just a temporary. I miss my son. I want him wanting me and need me as his mom.

Sigh.

(Pardon me for my bad english)

Dari dalam hatiku

Bapa,

Engkau tahu isi hati ku

Engkau tahu pemikiran ku

Engkau tahu keadaan hati ku

Sekalipun kesakitan yang ku terima dari mereka

begitu dalam untuk ku telan

begitu sakit untuk ku ingat

Tapi

aku tahu Engkau tidak pernah meninggalkan ku

Dan ketika aku membuat keputusan ini

Bapa

aku tidak tahu sama ada ianya baik atau sebaliknya

Tapi aku tahu sebagaimana Engkau memberi ruang untuk anak-anak MU membuat pilihan

Dan inilah pilihan ku

Tolong aku Bapa

Kalau suatu waktu nanti aku terjatuh dengan keputusan ku

Tolong aku

supaya ketika aku melalui masa-masa sukar kerana keputusan ku

Engkau tetap bersama ku

Sabar mengajar ku

Terima kasih Bapa

LETIH

Masa tunjuk 440 pm, dan kalau ikut masa balik, sy patutnya sudah punch out sb saya ambil WP1.

Tapi apakan daya, masih ada kerja yang sebenarnya saya sendiri sudah LETIH untuk buat!

Tidak tahu bulan berapa lah yang boleh saya senang lenang..tiada isu urgent. Rasanya selagi saya duduk di Bahagian ini di tempat saya ini, saya akan selama-lamanya buat kerja yang tidak akan berkesudahan.

Even bos baru kami pun sudah mengeluh....katanya duduk PSM ni rupanya memang susah!

Our top management sering kali tukarkan orng2 penting di sektor pengurusan..katanya x perform lah kurang sesuailah..sekarang dia letak org yang penting..pun mengeluh sb yang sebenarnya bukan masalah orang2 PSM..tapi atmosfir dan cara kerja di Kementerian ini lah yang menyebabkan PSM selalu nampak macam x buat kerja lah..etc etc lambat lah... sometimes bila org duduk kutuk / perli PSM rasanya mau cakap ja di muka dia.. 'jangan cakap banyak lah, kalau mau ganti tempat sayalah!then only RASAKAN!'

kalau setakat cakap PSM ramai orang pengisian penuh lah...duduk dulu lah PSM...duduk buat servis ni ha...kan best...hahahaha

sudah terbukti sub yang baru ni pun mengakui PSM memang one of a kind....

sigh! Saya mau balik lah..penat otak saya sudah...dulu saya tidak pernah mimpi pasal kerja..sekarang sampai termimpi2...hujung minggu kena sudah sms, apa kerja hari isnin..pada hal kerja jumaat pun belum habis....sudah kena tambah baru..lepas tu kerja minggu lepas belum clear sudah selonggok kerja untuk minggu depan...kalau saya balik on time tu sebab sy ada private life juga...my work will never end...and i still have family to look after...

apa2lah...

Gloomy Wednesday

Hati saya terluka...

Bukan sebab saya tidak mahu mengampuni

Saya boleh saja mengampuni 

Bahkan sudah pun mengampuni

Tapi seperti mana kaca..

Pa bila di hempas,

ianya akan berkecai

kalau pun dipulihkan...kesan gamnya masih kelihatan...

demikian juga hati saya...

Perkara lain boleh saya terima

Tapi bila libatkan soal keluarga...

itu mengguris hati saya...

Sebab

kerana ibu bapa sayalah

saya ada di bumi ini..

kerana ada kakak, abang dan adik

saya tahu bergaul dan berkomunikasi

kerana ada saudara mara..

saya tau apa itu maksud saling tolong menolong,

jadi apabila melibatkan hal keluarga...

Saya pasti tidak berdiam diri

Sebab saya tau

pada akhirnya

keluarga lah yang ada dan tinggal buat saya...

Keutamaan (Priority) vs Keperluan (Needs/Dreams)

Hai semua..sahabat-shabat di dunia maya ini...

Saya hari ini terpanggil untuk sharing something yang sejak akhir2 ini menjadi satu 'pergumulan' (bahasa mudahnya: dilema) dalam hati dan minda saya.

Ceritanya bermula bila saya menjadi seorang isteri dan ibu kepada satu orang anak.

Untuk makluman (i hate using this words tapi sb bahasa ni sudah menjadi spt darah dan daging dalam penulisan saya sehari-hari di office), saya bangga dan gembira menjadi seorang ibu kepada anak kebangaan kami iaitu Joshua Raphael. Tiada yang menjadi lebih bermakna selain dapat bersama dengan anak saya dan melihat perkembangan dia sehari-hari.

Tapi dilemanya bermula apabila:-

(i) Saya kena hadiri kursus

Bila sebut kursus, ada dua (2) perkara saya perlu lihat dan menjadi keutamaan saya..

(a) Tempat
(b) Tempoh Kursus
(c) Objektif kursus (hahaha,,,this one...hanya kritikal apabila kedua-dua pilihan di atas dipenuhi)

Kenapa saya jadi dilema,

(i) Anak saya tiada penjaga khusus...during kerja, saya hantar anak saya ke Taska dari jam 6.45am - paling lambat ambil jam 7pm. Weekend memang dijaga sepenuhnya oleh saya.
(ii) Keduanya, husband sy selalu out station. Kadang2 out station boleh sampai seminggu.
(iii) Saya tiada saudara mara terdekat yang duduk di sekitar saya tinggal. Ada saudara (adik lelaki ibu saya yg sudah berkahwin yg duduk di PUCHONG,  tapi saya tidak biasa dengan isterinya)

Kursus terjauh saya pernah pergi adalah di PD. Masa tu Joshua baru 5 bulan. Saya terpaksa cari kawan 1 church dan Puji Tuhan masa tu dia free tiada kelas so bolehlah saya pujuk dia ikut saya sekali untuk jaga Joshua.

Sebab itu kenapa sy menolak pergi kursus di luar lembah Klang unless TERPAKSA sudah betul. Yang terdekat saya kena pergi Kursus Seksyen di Langkawi. Masih fikir macam mana solution kami dua husband sebab tempoh kursus 5 hari. Sigh...

Ini hal2 yang wajib yang perlu saya teliti sebab apa sudah namanya Penjawat Awam kena ikut kursus tidak kurang 7 hari berkursus.

Might be some of you sarankan bengkel/seminar apa2 lah yang singkat kan yang tidak memakan masa. Saya setuju..tapi apakan daya saya kebanyakan bengkel/seminar selalunya bukan sy yang disuruh. OFF TOPIC dari saya kot.

Dari sudut keperluan saya pula...saya teringin sangat teringin mau join kursus for example COTI atau JICA atau sewaktu dengannya lah...masa masih single...mesti saya tidak dapat lepas...sekarang ni dari segi syarat saya patut sudah melepasi tapi unsur2 lain seperti anak seperti yang sy mention di atas, membuatkan semuanya terbantut sekali lagi.

(ii) Pelayanan di Gereja

Betul pelayanan bukan segala-galanya. Tapi sebagai Tubuh Kristus melayani itu perlu.

Di church, saya melayani sebagai Worship leader, AJK Beauty of CHrist (BoCh), Pembina Anak dan Pembina SPK. Saya pernah minta dikeluarkan pelayanan pada masa 3 bulan pertama sy pregnant sb masalah all-day-sickness saya yg sangat teruk buat saya x boleh fokus. Selain itu, sy pernah juga minta perkara yang sama, bila usia pregnant saya mencecah 6 bulan dan sehinggalah anak sy baru lahir. Baru2 ini saja saya memberanikan diri utk kembali dalam pelayanan selepas Joshua sudah masuk 1 tahun 2 bulan.

Saya sebenarnya rindu pelayanan ini semua. Sebab itu, bila lama tidak melayani, ada terdetik hati kecil bila saya boleh kembali dalam pelayanan. Bila kembali, maka inilah pergumulan sy.

Saya pernah, masa itu giliran saya WL, dan husband pula out of the town, imagine I have to bring Joshua pergi latihan dan kena dukung dia sepanjang saya praktis. Sebab masa tu tiada orang boleh tolong jaga Joshua. Penat, tapi I thanked GOD, He gives me strength.

Kadang2 saya pandai jeles...tengok ada kawan2 walaupun sudah kawin dan ada anak, boleh ke sana sini sebab ada orang terdekat jaga anak mereka. Bagi mereka tiada masalah out station sebab sekurang2nya ada orang yang boleh mereka percayakan. Dalam situasi saya, agak susah.

Ketika saya share kan ini, bukan maksud saya menyesal kahwin jauh sekali menyesal ada anak...never terlintas dalam fikiran sy. Cuma inilah antara dugaan dan cabaran yang perlu saya lalui apabila membesarkan anak di luar lingkungan keluarga terdekat.

Terlintas di hati..'baik pindah saja di sabah. senang. kalau kursus hantar Joshua pergi Kudat. atau panggil parents duduk dengan saya. Setidak2nya KK-kudat tidak jauh'. Tapi, sy ada suami. Suami saya tidak semudah saya untuk pindah. Dan tempat isteri haruslah di sebelah suami. Dan kerana itu, saya terpaksa melupakan hasrat saya utk pindah.

So apa yang kami buat, weekdays, hantar anak ke TASKA, sebab kerja tetap kena jalan. Weekend saya jadi full time housewife. So in the middle, itulah sy juggling hidup saya sebagai isteri,ibu dan pelayan Tuhan.

Apa yang saya boleh lakukan sy akan usahakan lakukan. Tetapi sekiranya di luar kemampuan, saya terpaksa utamakan KELUARGA sy dulu. Like I said, Joshua dan suami adalah keutamaan sy. Saya mungkin akan tertinggal dalam beberapa perkara, tapi saya percaya, suatu waktunya Tuhan pasti berikan itu semula kepada saya. Mungkin juga, sekarang ini saya perlu belajar how to balance my life. And I know by doing it with my own strength I definitely can't do it. That's why everyday I need God to give me wisdom and strength of becoming the woman, wife and mother that HE want me to be.

But of course, I am not alone....I know many woman out there is in the shoes just like me...so maybe the only thing I can do at this moment is SMILE and Be THANKFUL.

xoxo

Yours Truly.

When I couldnt take it anymore....

Ya Tuhan,

saya letih bekerja di MOSTI ini.

Terlalu banyak perkataan segera...terlalu banyak isu berbangkit..terlalu banyak mau entertain orang...

since from the KEESU dah jenis perfectionist...sampailah kepada immediate bos pun ada....

Plus ada pula big boss yang aiyaa...bukannya memudahkan kerja kita but most of the time...suka menghentam...

Letih sayaa.....

Apakah Kementerian lain pun mcm ni? sebab as for as Im concern...MOA still bearable...enjoyable....FUN...

semalam sejak masa tengah disscussion dengan bos, dah rasa sejuk2 panas...dah rasa sendi lutut...tulang belakang..bahu segala sakit...kepala jangan cakaplah...rasa mau berpusing...

Sampai rumah terus flat...terbaring badan panas...

Bolehkah saya bertahan another year lagi di MOSTI? saya tidak tahu...Januari baru mau berlalu...terasa waktu bekerja sangatttt panjang di MOSTI...why is that element FUN di MOSTI tidak ada???

When I look back..

Blessed wednesday....

Hi...hi...yep...it's not wordlessly wednesday..because i'm planning to write more here.... ^^ (it's the end of the month)

So pejam celik pejam celik its already 31 October. And 2012 is almost reaching to his end...wow....really really fast...suka lah tu mau kasi cepat2 umur 30...upss...betul lah ini tahun last saya kepala 2..tahun depan...kepala 3 sudah...hahahaha....saya adalah wanita berusia 30-an...ehmmm sound very weird to me...

but that's life....so today i want to talk about my life throughout this 10 months....

yes...bukan senang menjadi Renny..saya adalah saya dan tidak mungkin menjadi orang lain... kenapa sy cakap macam ini....ada sbabnya...my true confession...kadang-kadang (which is most of the time) saya tidak sabar dengan proses 'pemurnian' diri saya... contohnya dalam kerja saya...saya berusaha sudah supaya tidak lambat dari segi proses/prosedur yang biasa sy lakukan...tapi kadang kala, sy masih gagal capai target...sampai ada KPSU (lain seksyen) cakap 'never learn from mistake'... waktu saya dengar ni hati saya sangat susah...sedih pun ada....sampai saya bertanya kepada Tuhan...why....why I keep doing the same mistakes....do I never learnt from my mistake....this is not fair..ive been strugle to do and give my very best in my job...why there is still mistakes...

menjadi seorang ibu dan isteri juga bukan mudah...i have to be morrrrrreeee patience.....and yes it requires a lot of my energy to be that kind of wife...there is time i failed to do so....i do know how to be angry...sometimes i felt dissapointed...sometimes i feels underappreciate...sometimes i felt im lonely...sometimes i felt no body understand my needs....fuhhhhh...so so emosional kan...

but itulah saya...this few days...i was remind by the story of Daniel...how he faced with so many trials and how he so confident to overcome it...(read the bible).... bayangkan Daniel terang2 suda di masukkan dalam gua dan ada singa yg lapar mau makan dia...tapi apa jadi....Daniel terus berharap kepada Tuhan...bahkan semakin kuat dia berdoa dan mencari wajah Tuhan...saya selalu fikir saya ni belum sampai mau kena baham dengan singa ka harimau ka....takkan secepat itu saya putus asa..takkan lah saya ni tidak yakin dengan pertolongan dan perlindungan dari Tuhan....

Then dari situ saya strike back....semangat sy kembali naik... I want to fight back... saya belajar untuk bersabar dengan proses pembelajaran dari hidup sendiri...memang banyak kata2 orang yang boleh melemahkan kita menjatuhkan kita...tapi 2 Tim 1:7 ingatkan sy pada hari ini bahawa sahnya roh yang ada dalam sy bukan roh yang memberikan ketakutan tapi roh yang membangkitkan kekuatan, kasih dan ketertiban...dan semua itu hanya diperoleh dengan hubungan doa dengan sang Pencipta....

so here I am...LIFE must be go on...so chill out...semangat....jum ada 2 bulan lagi mau kasi abis 2012...pastinya setiap hari ada jalan ceritanya sendiri.....

Remind me who I am

Dalam beberapa hari ini,

saya rasa sangat berdosa kepada Tuhan.

Saya membenarkan kesakitan...

Saya membenarkan kepahitan...

Saya membenarkan kekecewaan...

Saya putus asa...

Saya mau berhenti...

Saya mulai hilang arah diri...

Saya lupa impian saya...

Saya lupa kerinduan hati saya...

Saya lupa...

Dalam pada saya ditenggelami dengan segala rasa macam keadaan...

Pagi ini saya diingatkan dengan Firman Tuhan ini;-

"isaiah 49:1
The Lord called me before my birth;
from within the womb he called me by name."

"isaiah 49:16
See, I have written your name on the palms of my hands."

''ephesians 2:10
For we are God’s masterpiece. He has created us anew in Christ Jesus, so we can do the good things he planned for us long ago."

Saya lupa, saya ini dikenal Tuhan sejak dalam rahim ibu saya...Saya lupa nama saya telah ditulis oleh Tuhan, dan saya lupa saya ini ciptaan unik Tuhan dan satu-satunya saya...

Forgive me dear Lord Jesus...

"When my heart is like a stone,
And I’m running far from home
Remind me who I am
When I can’t receive Your love
Afraid I’ll never be enough
Remind me who I am "
Jason Gray “Remind Me Who I Am”